Comment nourrir votre amoureux en Espagne


Instructions complètes sur la façon de voyager à travers l'Espagne en restant bien nourri et amoureux.

1. Réservations

Prenez le train 4 pour Prosperidad dans la partie nord-est de la ville. L'appartement que vous avez loué ne sera pas prêt. Il y aura de la vaisselle dans l'évier, des serviettes sur le sol de la salle de bain et des lits défaits. Remarquez comment cet endroit, avec ses carreaux de couleur crème, son robinet utilitaire et ses poignées de porte en laiton, est un hybride bizarre d'hôtel et de maison. Votre femme ignorera cela. Elle voudra que vous alliez en bas et que vous disiez au gars du bureau «Hé, pendejo! Donnez-nous une chambre propre - une avec un grand lit. " Dites-lui «ne vous inquiétez pas. Je vais arranger ça »et foutre le camp.

2. Pique-nique dans le quartier

Lorsque la chambre sera propre, votre femme se détendra un peu. Dirigez-vous vers le dépanneur chinois que vous avez croisé en chemin. Achetez deux boîtes de Mahou, un paquet de jambon Serrano et une baguette. Fendez le pain avec un couteau de poche sur un banc de la place du quartier à côté de la cour de récréation jaune, en face de Jonny’s Liquor. Empilez les tranches de porc les unes sur les autres. Prenez deux bouchées du sandwich et passez-le à votre femme. Regardez les miettes saupoudrer le devant de sa chemise. Sirotez votre bière et reprenez le sandwich à votre femme.

3. Épicerie

Demandez à l'un des pères où se trouve le supermarché. Cela fait longtemps que l’espagnol de onzième année n’a pas été prononcé et ses mots vous accompagneront. Dites «vale, vale, vale» comme vous le comprenez, mais faites attention à ses mains. Ils vous dirigeront dans la rue et vers la gauche. Dites à votre femme que vous la retrouverez à l’appartement. Promenez-vous dans la rue à la recherche de produits d'épicerie, en vous amusant avec des scénarios de chasseurs / cueilleurs à moitié fous («Gimmie that tortilla, mujer!») Suivis de sentiments de déconnexion innée de la société moderne. Faites un signe de tête au jeune black qui vend des zines à l'extérieur du magasin. Dirigez-vous directement vers l'allée de la bière. Évitez les œufs bon marché. Tenez-vous autour du comptoir de fruits de mer pour voir quel type de gambas les autres femmes au foyer achètent. Prenez une boîte de barres granola. Lorsque vous rentrez chez vous, glissez-en un dans le sac à main de votre femme quand elle ne regarde pas. Elle pourrait étrangler un ours lorsque sa glycémie est basse.

4. Petit-déjeuner

Réveillez-vous à 10 heures. Faites frire quatre œufs dans une poêle antiadhésive en ruine. Sortez la demi-miche de pain d'hier du congélateur et faites-la griller dans la poêle. Il y aura une petite table près de la cuisine. Mangez sur le canapé en cuir marron du salon. Regardez Heidi, Girl of the Alps (Un programme de son enfance), Le Prince frais de Bel-Air (Un programme de votre enfance), et puis tout ce qui se passe après. Finalement, cette émission de science-fiction commencera et vous direz quelque chose comme «prenons un café dans la cafétéria du coin». Votre femme ira mettre son visage. Ramassez l'argent qu'elle vous a laissé sur la table. En franchissant la porte, la salle de bain sentira Jean Paul Gaultier. Sachez que ce parfum restera à jamais avec vous comme une rediffusion.

5. Espresso à la cafétéria

La cafétéria sera occupée par 4 ou 6 clients, mais le serveur vous ignorera au départ. Montrez-lui que vous êtes sérieux. Montez au comptoir et commandez un menu. Ne l’ouvrez pas. Laissez-le sur le comptoir et exigez deux expressos. «Con leche y azúcar.» Asseyez-vous à une table près de la fenêtre. En attendant les expressos, parlez des similitudes que vous remarquez entre cette cafétéria et «votre» café à Paris. «Ici aussi, ils boivent de la bière le matin», direz-vous, «mais seulement debout au comptoir.» Elle reconnaîtra cette connexion et dira: «souvenez-vous de notre café à Vienne, comment ils ont servi le café sur un plateau d'argent avec un petit verre d'eau?»

Vous vous souviendrez de Vienne pour une autre raison. C’est là que vous avez soulevé ce magazine de 26 ans, qui faisait partie d’une exposition au musée, que vous avez mis dans votre poche lorsque le conservateur a le dos tourné. Plus tard, à la pizzeria, elle a été abasourdie lorsque vous l'avez sorti pour récupérer votre portefeuille. «Avez-vous… volé l'exposition?» Elle a exigé que vous le rendiez, mais finalement vous avez marché comme deux inconnus dans des rues bordées de bâtiments baroques, la ville paraissant trop élégante pour se disputer. Ne le mentionnez pas. Sortez une serviette du distributeur et dites «bien sûr que je me souviens. Ce plateau d'argent était une délicate attention.

Lorsque les expressos arrivent, parlez de vos projets de marche dans les rues sans carte. «Nous pouvons suivre nos progrès à l'aide de plans de métro pour avoir une idée de la ville», direz-vous. «Et allez dans un bar de temps en temps pour une cerveza», dit-elle. Videz votre espresso et retournez au comptoir. Demandez la cuenta et payez avec la plus grosse facture en poche. Le serveur déposera votre monnaie sur le comptoir d'une manière qui vous fera vous sentir «macho». Maintenez la porte ouverte pour votre femme et prenez le métro jusqu'au centre-ville et voyez ce qui se passe.

6. Recherche d'un restaurant

Vous ne serez pas près d'un restaurant assez bon lorsque votre femme aura faim. Elle pourrait dire "où diable sommes-nous?" ou "Je gèle!" mais elle ne sortira pas tout de suite et dira "j'ai faim". Elle s'attendra à ce que vous lisiez dans ses pensées, car après quatre ans de mariage, vous devriez le savoir. Dites "voulez-vous dîner?" et elle vous fusillera. Cette apparition soudaine de tension vous secouera. Une toute petite voix peut se lever et lui dire s'il vous plaît. Mentionnez la barre granola que vous avez glissée dans son sac, mais il sera trop tard.

«Je ne veux pas de cette merde», dira-t-elle. Cherchez un restaurant, mais n'en trouvez pas tout de suite. Notez que cela semble contradictoire: oui, elle est votre femme, et oui, vous êtes financièrement dépendante d'elle; cependant, une envie têtue et primitive se présentera et vous obligera à trouver le restaurant parfait.

7. La recherche continue

Tournez à gauche sur Gran Vía, loin des néons et des joints de fusion servant des spaghettis et des tapas à volonté. Elle gardera son silence pendant un moment, mais après vous être retrouvé en train de marcher dans une rue stérile de restaurant, sa glycémie en tirera le meilleur parti. Contrairement à Paris et Vienne - villes qui sont des femmes - Madrid est un homme. Et les hommes devraient savoir comment trouver un restaurant.

Elle remettra en question vos capacités de navigation, et bientôt l'argument s'intensifiera, englobera d'autres problèmes. «Vous ne travaillez pas! Le moins que vous puissiez faire est de planifier des vacances! Les habitants de passage y trouveront un grand plaisir. Quand elle a recours à des injures, réaffirmez vos intentions. "Je suppose que je vais simplement faire apparaître un restaurant à partir de rien!" Considérez l'ambivalence d'être attiré par elle en ce moment même.

8. Dîner et dessert

Vous apercevrez le restaurant parfait dans une rue à sens unique donnant sur une place boisée. Asseyez-vous à la dernière table ouverte sur le trottoir. Elle ouvrira le menu et dira «ooh, albondigas», et après la commande, vous vous asseyez dans votre chaise et vous détendre.

Lorsque les boulettes de viande et le poulet arrivent, souriez au serveur et dites «gracias». Votre femme sera belle sous le réverbère. Parlez de Guernica et de cette folle dame de la Plaza de España, celle qui a dansé devant le groupe de mariachi et a mis le sombrero du guitariste.

«Elle chantait plus qu’eux», dira-t-elle. Vous voudrez exprimer vos inquiétudes: des arguments comme ceux-ci pourraient un jour mettre un terme à ce beau voyage. Mais pas maintenant, pas en vacances. Saupoudrez de la sauce avec un morceau de pain. Après le dîner, elle plaisantera sur la stupidité de cet argument. Répétez les noms qu'elle vous a appelés, en les expirant pompeusement, comme s'ils contenaient une gravité énorme. Écoutez-la rire et la façon dont elle glisse sa chaise plus près de la vôtre, comme le font les jeunes amoureux, est presque plus que vous ne pouvez supporter.


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